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Maier geht zum Optiker und verlangt eine
neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der
Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die
Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der
Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehme ich", sagt Maier
begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs
Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er
nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier,
"so ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"
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Eine Nonne kommt in eine
Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine
Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden
hinaus. Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und
sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons." - "Nein", erwidert die
Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"
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Ein Ehepaar sieht auf dem
Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild
mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden
eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du
hättest sie natürlich gegessen."
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Ein Betrunkener geht, mit den Taschen
voller Geldstücke, in ein Automatenrestaurant. Er stellt sich vor den Automaten mit den
Salamibrötchen, wirft Münzen hinein und holt die Brötchen heraus, wirft wieder Münzen
hinein und holt wieder Salamisemmeln. Als er bei fünfzehn Salamibrötchen ist, meint
jemand neben ihm: "Denken Sie nicht, dass das mal reicht?" "Wieso? Ich soll
jetzt aufhören?" fragt der Betrunkene, "jetzt - wo ich dauernd am gewinnen bin
? ? ?"
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Ein Mann mit seiner Frau - beide schon
etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das
Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vors Gitter, leckt
sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla
trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust,
worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft
sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, dass du
Migräne hast."
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Eine Frau ist mit ihrem
Liebhaber im Bett, der zufälligerweise der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen
Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht
mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das
ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." Und legt
den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?" - "Oh, nur mein
Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir
verbringt."
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen
wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein
süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."
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Der Stabsarzt sieht bei
der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht
ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie
einen erigierten Penis gesehen!?"
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Der Feldwebel brüllt: "In drei
Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!" Da meldet
sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust
dazu haben?"
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