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Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie
wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können
Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und
setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas
unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder
aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
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Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste
Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja." - "Und du
hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." - "Und
bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja, ja." -
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"
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Oh! Hätte ich nicht gedacht, dass es so etwas gibt. Man lernt eben nie aus... :-)
Aber wenn man nur 2 Hände hat. Shite irgend etwas fehlt immer! :-(
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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom
Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein
Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer
mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er
ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer
immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein
Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."
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Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich
eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern
eigentlich dazu dass du schon rauchst?" - "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn
er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"
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Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt
Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen
Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben
noch die Zimmer ein Sommernachtstraum und der Widerspenstigen Zähmung frei." Mit
einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenns noch frei ist, können
Sie uns das Zimmer Viel Lärm um nichts geben?"
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann
am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weis Gott", antwortet
sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und
dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" -
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm
gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
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